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March 26
la mia vita è una canzone scritta da me...
Se c'è una cosa che ho imparato è che quando qualcosa comincia è sempre bellissima...con il tempo quello che ci sembrava più oscuro diventa più chiaro, e quello che era brillante diventa semplicemente visibile...
Una storia che inizia è un po' come una canzone che ascolti per la prima volta, ascolti quella melodia che ti inebria, che ti fa immaginare cose, che vorresti concretizzare, pur non sapendo cosa c'è sotto...
l'attrazione fisica, il sesso, è l'armonia di un brano che tutti o quasi, sperano sia la colonna sonora della propria vita...
con il tempo, impari a conoscere il resto, quello che sta sotto la superficie, e ti appassioni a cercarlo, come il testo di quella melodia che ti è piaciuta tanto, e che forse non ti ha fatto dormire.
é come tradurre il testo di una canzone in una lingua sconosciuta, cerchi le parole, tra le vibrazioni che ancora ricordi quelle note ti hanno lasciato...
grattando via la superficie, assapori la bellezza del presente, del certo...
ed è solo quando il sesso.la conoscenza, l'affetto, la passione si intrecciano che danno vita alla magia...
così come quando note, suoni, parole e ricordi, danno vita alla colonna sonora della tua vita...forse non sarà per sempre ma, almeno avrà fermato quello scorcio di tempo che senza di essa probabilmente avresti dimenticato.
December 31 inizia un nuovo anno...benvenuto 2008
ci prepariamo a dire addio a questo 2007,amato,odiato,coinvolgente,sorprendente,triste,felice,significativo,banale,insomma non so cosa ha rappresentato per voi questo anno,comunque tutta la gente su questo pianeta è pronta a salutarlo questo anno che va...mi chiedo:chissa per cosa verrà ricordato questo 2007?
beh,per quanto mi riguarda non è stato un anno troppo felice,ma è stato significativo... ho imparato tantissime cose,e ho capito che nel bene e nel male niente può essere più importante di vivere i momenti che la vita ci regala...
non ho fatto cose particolari,ma progetti importanti in questo 2007...fortunatamente la mia love story procede alla grande,nonostante i miei continui cambiamenti di programma,però se dovessi paragonare la mia vita a un film direi che l'effetto sorpresa non è mai mancato...e va bene così.
con il 2008 c'è gente come me che comincia da zero... tra pochi giorni tornerò a Roma,e dovrò cercarmi un lavoro, dovrò decidere cosa fare del mio futuro,e chissà cos'altro mi aspetta...
Eccola là,una bottiglia piena di bollicine pronta ad essere stappata allo scoccare della mezzanotte.è lì,forse più impaziente di me...
Ora che ci penso,ricordo il capodanno dell'anno scorso...a mezzanotte mi trovavo per strada con amici...sotto gli spari a stappare una bottiglia di champagne come cretini,con i petardi che ci piovevano addosso...certo non è stata la mezzanotte più sobria ed elegante della mia vita,ma è stata sincera,trascorse con poche persone che amavo...e poi via di corsa a cercare tra 60.000 persone il mio cucciolo che lavorava...
un capodanno in una camionetta di polizia,dove ci siamo abbracciati,coccolati e promessi mille cose che abbiamo realizzato durante il corso di questo magico 2007...
C'è chi ha paura di crescere,paura dei rapporti,dei cambiamenti,e invece ragazzi,è così bello cambiare...per qualcuno,con qualcuno!
quest'anno saremo lontani 500 km,e mi sentirò un po' triste (anche se a dire il vero ogni anno allo scoccare della mezzanotte,piango),però so che il 2008 è fatto ancora di noi...e non c'è cosa migliore per una sognatrice come me... vedere che a volte qualche sogno può davvero diventare realtà.
buon 2008 amore...ti amo! un altro anno insieme....
May 24 Eccomi qua...
Stasera sono sola a casa,finalmente...
Ormai la privacy è qualcosa di così prezioso nella mia vita... Credo di non dover aver segreti per nessuno...
Roma,croce e delizia,sono due anni che ormai vivo qui,o sopravvivo?
Ogni giorno diventa sempre più pesante di quello prima.Il lavoro non mi gratifica affatto,mi sento sfruttata e cosa peggiore non apprezzata,pagata quanto un lavapiatti bengalese.No,proprio non ci sto più.
In questo ultimo periodo ho sviluppato una certa corazza di protezione dagli uomini, proprio non li sopporto più.
Capisco solo adesso quando tutti mi dicevano devi smettere di vivere per qualcuno. Niente di più vero.
La mia giornata parte così. alle 8.30 sveglia per andare a lavoro con la metro, nella quale gli uomini ti puntano gli okki fino a che non schiodi il sedere da quel maledetto seggiolino...dopo di che,arrivo a lavoro e trovo il mio collega che praticamente per 8 ore mi sta col fiato sul collo... cercando di cogliermi in ogni momento di sorpresa con le sue maledettissime carezze...odio che la gente mi metta le mani in faccia. alle 17 dopo 8 ore di pressione e di smancerie, inutili per quanto mi riguarda, all'angolo della strada trovo il mio fidanzato che dopo il bacino sulle labbra e mille domande,quando io invece vorrei solo chiudere gli okki e spegnere il cervello mi accompagna a casa...e non posso neanche prendere il cel in mano perchè vedendomi così stanca quindi distante chissà quali strane idee si è messo in testa...ad ogni modo. la mia giornata si può dire conclusa dopo aver preparato la cena, e aver fatto mille ragionamenti inutili che non ci portano a niente.
Beh,comincio a pensare che sto sviluppando un senso di odio per la gente,non sopporto nessuno, neanche me stessa.ultimamente c'è anche un altro pensiero che assilla il mio ragazzo comincia a sospettare che io sia anoressica dato che ho perso peso molto velocemente...però cazzo nessuno e ripeto nessuno si pone la domanda: magari è solo un forte stress???
Ma chi ci starebbe in un ristorante di un depravato,con una madre che fa la cuoca, vedova giovane che non tromba da chissà quanto con tutto l'isterismo di sto mondo, la sorella appena sposata cresciuta nella bambagia,viziata e ignorante come una pigna secca,oltrettutto con delle manie di grandezza che voi altri non potreste neanche immaginare.che nutre un debole per quel ragazzo che per 8 oremi massacra le palle,e lei lo sa e per questo mi fa i dispetti in ogni momento?
oh Gesù santo!!!
Ci vorrebbe un po' di sole,mare,e amici...
Ci vorrebbe un po' di discoteca, di serate in buona compagnia,c'è bisogno di ridere, e non pensare solo a tutti sti grandi discorsi che non ci servono ad un emerito cazzo!!!
Comincio a pensare che per me questi due anni sono durati anche troppo...
ho troppa strada da fare...
troppa vita da vivere...
troppe risate da farmi ancora....
troppe sbronze da prendere... per potermi chiudere in questo bunker che è diventata questa città del cazzo... che vi giuro sto odiando maledettamente....
in attesa di giorni migliori... oggi mi sento sull'orlo di una crisi di nervi....
January 25
porca miseria!
non mi ero mica accorta che tra un commento e l'altro è trascorso un altro anno...sono in prossimità del mio ventunesimo compleanno ed io ho l'ansia da prestazione!
che cosa devo fare in questo anno non diverso da quello precedente?
il fatto è che ogni anno in questo periodo mi riempio di buoni propositi ma alla fine faccio sempre più schifo dell'anno precedente.
a questo punto smetto di fare programmini e programmucci e quello che deve venire, venga.
Certo questo nuovo compleanno comporta dei cambiamenti altrove ma non in Italia... pensa in Inghilterra da questo giorno in poi potrei bere liberamente, ma qui in Italia lo faccio già da una vita,che gusto c'è adesso?
Lo vedi?
Che cazzo me ne faccio di questo anno in più se non ho neanche l'intenzione di migliorare?
Dio,delle novità ci sono,ho avuto un aumento notevole di paga,eh si mi hanno aumentato lo stipendio di 20 euro al mese,,praticamente 90 cent in più al giorno, cioè neanche un pacchetto di gomme in più, e non vi dico che faccia contenta ho dovuto fare difronte al mio principale,che chissà quante notti non ha dormito pensando che tra le migliaia e migliaia di euro che si porta a casa ogni mese da quel ristorante,da ora in poi dovrà sottrarre 20 euro.
facciamo il puntio della situazione,e diamo uno sguardo anche al bicchiere mezzo vuoto, considerando che finora guardagnavo 30 euri al giorno per una media di 26 gg lavorativi su 30...tiravo su 780 euri mensili...che diventavano 810 nei mesi tipo gennaio di 31 gg. non vi sembra che vada anche a perderci... sottratto febbraio che è l'unico di 28...ed una serie di mesi di 31 giorni è facile calcolare che il mio principale mi ha dato l'aumento di sti coglioni!
altro che notti insonni...quello le notti insonni le ha passate a poensare come fregarmi meglio!
capito? non posso neanche dire...a 21 anni il mio stipendio è stato incrementato... a 21 anni mi son fatta prendere per culo con eleganza! è diverso.
Ma va bene,benissimo...
ho anche avuto un bel regalo quest'anno...io l'ho chiamato Nerone, è nero con delle sfumature tendenti al violaceo, è grosso e son sicura che non mi lascerà sola per un po'...è affettuoso,e non si stacca dalla mia faccia nè di giorno nè di notte. io quasi mi sono affezionata a lui...anche perchè quando la mattina prendo la metro per andare a lavoro tutti lo guardano e quindi guardano anche me...mi sento quasi importante con lui,la mattina lo curo per bene e lo massaggio con degli unguenti,ma lui fa i capricci e l'unguento sembra quasi non funzionare più.... quando l'ho visto non lo volevo ma ora che ce l'ho e che ci convivo da un paio di giorni l'ho accettato, e finchè non se ne andrà..io non farò nulla per mandarlo via.
PER TUTTI COLORO CHE CREDEVANO CHE PER REGALO AVESSI RICEVUTO UN CANE...NON è COSì... HO UN LIVIDO SUL MENTO VIOLA CHE MI FA CAGARE E SEMBRA NON VOLERSENE ANDARE PIù VIA.
Al contrario di ciò che può sembrare non è causato da un pugno...ma da una triste caduta fatta proprio davanti ad un tipo che mi attizza una cifra...la cosa che mi fa più male infatti non è il dolore ma il ricordo. Il ricordo di una figura di merda irreparabile,che sicuramente avrà dato un'immagine di me, della solita oca beota che casca lunga per terra!
Però sono accerchiata da persone che mi tengono sempre presente nelle loro scelte e che mi vogliono un sacco di bene...e non fanno assolutamente nulla senza il mio parere.Infatti oggi è il compleanno di una mia collega che ho avuto finora sulle palle e da pochissimi giorni sembra essersi riscattata un pochino.
le sue amiche pettegole,hanno comprato un pensierino di soli 240 euro. così son venute da me a chiedermi se volevo partecipare al regalo che loro avevano già comprato,e siccome non volevo fare la pezzente proprio ora che avevo ricevuto l'AUMENTO, così ho accettato credendo avessero comprato una stronzata da max 10 euro a testa,ed ecco che domani mi troverò a versare lacrime sui 30 euro più mal spesi della mia vita.
che tra l'altro non saranno mai ricambiati...neanche con un calzino da 1 euro totali.
Dopotutto c'è chi viene baciato dalla fortuna e chi invece viene baciato in culo da un gattaccio nero che ormai sembra aver preso casa nel mio sedere! cazzo se ce l'ho cucita nel culo io la sfiga!
la ruota gira! dicon tutti. a me girano le palle,girano i soldi, ma quando la fortuna stava facendo inversione per girare da me i vigili le hanno fatto la multa e le hanno sequestrato il mezzo e la patente...
Ma dopotutto io ho fiducia nelle mie risorse. e sono sicura che a 21 anni qualcosa di buono la farò. magari mi licenzierò rifiutando lo sconsiderevole spropositato milionario aumento,mandando a cagare le mie colleghe così discrete e gentili, con un biglietto d'auguri per la mia collega preferita :
tanti auguri per il tuo compleanno Mary,rimani come sei perchè è la tua semplicità che ti distingue...per questo non ho partecipato all'acquisto di quell'orologio di Cavalli, è uno stile così esuberante che non ti si addice! ti voglio bene. |  |
January 21 Una domenica come tutte le altre dalla quale non impari niente..ma stranamente, a differenza di tante altre domeniche, oggi ho voglia di aggiornare il mio blog.... e brava carmen!!!
sto ascoltando un po' di canzoni di quest'estate e passando tutti i ricordi in rassegna davanti agli okki come fossero una pellicola di un film, ho dedotto che quest'estate sono stata sobria veramente pokissimi giorni!!!!
beh non c'è nulla da meravigliarsi... mmmh che tristezza questo maledetto inverno troppo lungo...voglio tornare a portare gli occhiali da sole tutto il giorno, a friggermi sotto il sole con quei kg di olio johnson che rendono la pelle così unta che se non fosse per la mia figura così tondeggiante sarebbe così facile scambiarmi per un' anguilla... pensa che pur di avere presto l'estate mi sottoporrei ad una cura intensiva di ceretta...perchè tutto sommato è uno dei pokissimi handicap dell'estate..ma tutto sommato chi bello vuole apparire un po' deve soffrire... per far apparire bella me,credo che debbano torturarmi in stile medievale...
però chissà perchè in estate tutti diventiamo più belli...forse perchè le donne cessano di nascondersi dietro una maschera incrostata di cipria e fondotinta sono più naturali e non si preoccupano se comincia a vedersi la zampa di gallina all'esterno dell'occhio... perchè andiamo al mare e non ci preoccupiano se abbiamo la sabbia annidata nei buchi della cellulite...o se abbiamo i fianchi segati dal laccetto del nostro tanghino...come si dice qui a Roma: MA STI CAZZI !!!
e poi in estate anche gli uomini son più belli... l'abbronzatura li rende quasi tutti dei bronzi di riace...
e poi li si vede spesso a piedi nudi cosa che io personalmente adoro... anche perchè è più facile vedere quanto tengono alla cura del loro corpo...igienicamente parlando.... certo ne ho visti di piedi orribilanti.
e poi vorrei capire una cosa e vi sarei eternamente grata se voi mi daste una risposta precisa e concreta:
PERCHè IN ESTATE SI SCOPA DI PIù NONOSTANTE IL CALDO TORRIDO...MENTRE D'INVERNO CHE BISOGNEREBBE SCALDARSI NON SI SCOPA ABBASTANZA?
spesso mi son detta : perchè il freddo congela gli ormoni... ma onestamente credo sia più una cosa mentale che fisica...
fatto sta che io aspetto l'estate....
January 11
 Finalmente ho trovato un po' di tempo ed un po' di voglia per aggiornare il mio blog che chiaramente ormai è ignorato dal mondo
non importa.
la mia vita è cambiata molto nel giro di pochi mesi,e qualcuno in particolare ha percorso con me questo cammino così duro come quello di crescere...non solo fisicamente e nel look ma con la testa.
sono sei mesi che convivo con il mio uomo e sono felicissima...o per lo meno soddisfatta di me stessa perchè ho saputo portare avanti qualcosa che per me era un'eresia fino a poco tempo fa,accettando tutti i pro e i contro che comporta lo stare qui, in una città che per quanto mi sforzi di accettare mi sta addosso come un vestito tre taglie più largo, faccio fatica ad andare avanti,e faccio un lavoro che non mi appaga assolutamente dato che consiste nel soddisfare gli innumerevoli capricci della gente che si manifestano anche nella scelta della cottura di una bistecca, ho scelto di abbandonare momentaneamente gli studi e di dedicarmi in questo anno sabatico a capire cosa voglio davvero e come ottenerlo...a parte il fatto che non ho capito nulla che già non sapessi, c'è una cosa che sento giorno dopo giorno farsi più viva in me. l'importanza di avere una famiglia accanto.
Vivo lontana da casa e la mia famiglia qui si può dire che si è ridotta ad essere una madre non mia che finge che le stia simpatica forse per amore del figlio e di un uomo tanto buono che mi vuole bene ma che nelle sue vene non scorre il mio stesso sangue,ahimè.e lui... la persona che in questi momenti più amo e odio...
Lo amo perchè qui sa mettere una toppa ad ogni mia mancanza...
Lo odio perchè per amor suo sto rinunciando a me stessa...ma chi realmente dovrei odiare?
La so già la risposta.
Il 2007 è cominciato da così pochi giorni eppure io sono già stanca.il mio umore è pari a quello di una mosca intrappolata in una ragnatela,e cosa peggiore quando guardo avanti...non vedo nessuna prospettiva qui.
Roma è una città così ricca,così grande e affollata ma così sterile,sembra che quei monumenti sparsi qua e là infondano tanto romanticismo eppure per me rimangono solo pietre e calcinacci il cui assemblaggio è costato la vita di chissà quanti.dopotutto non potevo aspettarmi che una città così grande prendesse in considerazione un singolo comune individuo...
il motore di una grande città sono i soldi..e più ne hai e più ne fai..
diceva qualcuno che non può piovere per sempre ...io aggiungo ma quando piove, piove sempre sul bagnato.
Forse sono io che non so vivere così... forse è colpa della mia età o forse è tutta colpa mia che ho costruito una cella attorno a me dalla quale non ho la forza di fuggire per paura di perdere qualcosa di troppo importante.ma cosa? e per quanto tempo?
NON VOGLIO FARE LA CAMERIERA A VITA, MA ALLO STESSO TEMPO NON MI SENTO IN GRADO DI RIUSCIRE IN QUALCOS'ALTRO.
non mi sento all'altezza di molte sfide...
Cosa fare?Esiste qualcuno che difronte a tutto quello che ho scritto mi dica hai fatto la scelta giusta? Perchè cazzo siamo così buoni con gli altri e così cattivi con noi stessi? per quale motivo tante volte ti sembra di dover solo dare senza mai aspettarti di ricevere?per quanto altro tempo accetterò di stare in questa fottuta cella che è per me questa città, senza la mia famiglia?con un uomo che di fronte alle mie richieste di andare a casa mia INSIEME   per studiare e avere la possibilità di diventare ciò che voglio,sa solo rimandare il discorso ad un'altro momento,un momento che va dall'infinito al mai? |  |
August 06 ciao a tutti... come una buona figliol prodiga,alla fine ritorno sempre a scrivere qualche novità... la vita a Roma procede bene... a casa mia a Bari un po' meno... ahimè...
le novità sono altre però: dopo tre anni di assilli, di pianti, di dubbi, incertezze,e mortificazioni sono finalmente arrivata a capire che G. non è l'uomo per me... lo so ci ho messo un po' di tempo...ma sono una testa dura io...
La storia con lui è terminata circa 4 mesi fa (ad aprile) e quasi per caso proprio nel periodo in cui ero incazzata col mondo e sfiduciata nEi confronti degli uomini in quanto genere umano... è arrivato LUI... non lo scrivo in maiuscolo perchè lo vediate come un Dio... anche perchè se lui dovesse dare l'esempio al genere umano...staremmo messi peggio di come stiamo... ma ha stravolto la mia vita, il mio modo di affrontare un rapporto, ha riportato nella mia vita il sole...
a parte il primo appuntamento che si poteva evitare, gli altri sono stati di un romanticismo quasi dimenticato....
IL PRIMO APPUNTAMENTO è stato uno sfacelo!!! Lui ha avuto la brillante idea di venire a prendermi da lavoro, di accompagnarmi a casa x farmi una doccia e preparare qualcosa nel frattempo che mi lavavo... il guaio erano quelle tre bottiglie di greco di tufo che io ho bevuto praticamente a stomaco vuoto... dopo mezz'ora mi son ritrovata su un letto vestita solo degli slip a vomitare in una bacinella che lui mi reggeva con la testa girata dall'altra parte, per la puzza di VOMITO !!!
MA DICIAMOCELO...E' LI CHE LUI HA CAPITO CHE ERO LA DONNA DELLA SUA VITA !!!
i giorni sono volati,le notti... le notti!!!????
chi se le ricorda... ^_^ ( non posso scendere nei particolari,rischio di scrivere un piccolo romanzo hard ) ^_^
che cavolo è l'amore però... un giorno prima ti fa marcire in un letto a cospargerti di ma e di se... (se fossi stata più magra, più bella,più simpatica,ma poi non sarebbe....ma dopotutto...) CAPITE CIò KE VOGLIO DIRE.NO? E il giorno dopo incontri casualmente quel coglione che dopo poco diventerà colui per il quale starete ore davanti allo specchio per essere fantastiche sempre, che vi farà correre dall'estetista a farvi la cera...dopo 3 mesi che avete trascurato la situazione pelifera perchè credevate che per i prossimi 20 anni non avreste avuto più uomini...
così è successo a me... e cosa sono adesso?
_ sono perennemente a dieta;
_sono di una dolcezza che quasi sembro coperta di caramello...
_sono sempre e dico sempre con la testa tra le nuvole....
insomma 'NA DEFICIENTE...però...e c'è un però... iINNAMORATA... e sti cazzi tutto il resto..mi va bene così...
GRAZIE PER QUESTA FAVOLA CHE MI STAI REGALANDO LUCA!!!! February 02 oh! mio caro blog.... da quanto tempo non ti aggiorno...
è da Natale che non ti ho più sbirciato...ma ormai ho una vita troppo impegnata...
a sentirmi mi accorgo di parlare come una donna vissuta...
ma in effetti a Roma non mi rimane tempo per mangiare figurarsi per scrivere i propri pensieri nel blog... fortunatamente le cose nella caput mundi sembrano essersi sistemate ho trovato il mio equilibrio,i miei amici, che poi sono principalmente alcuni tra i miei colleghi di lavoro,e il mio lavoro che mi tiene impegnata tutte le notti e gran parte delle giornate....
in questo periodo sto affrontando delle situazioni che a momenti sento mi stanno sovrastando... è il ciclo della vita questo...si nasce, ci si appassiona alla vita, si ama,si vive,si soffre,si muore...
di tutto questo ciclo credo che quello più atroce non sia l'ultimo,bensì la SOFFERENZA...
VEDERE LA SOFFERENZA CHIARA NEGLI OKKI DI UNA PERSONA CARA è LA COSA PIù DOLOROSA CHE ESISTA...
sto abituando i miei occhi a vedere scene così crude... come si dice in questo caso, mi sto inspessendo la pelle...
si arriva ad un punto in cui ti chiedi cosa sia meglio...LA VITA è IL BENE PIù PREZIOSO CHE ABBIAMO... talvolta per qualcuno non è più così...per qualcuno la vita diventa il male più grande che ha...e preferisce gettarla via quanto prima...
lo leggo nei suoi occhi...spenti assenti...impavidi di fronte ai mille tubicini sondini che attraversano il suo corpo...
non ce la faccio ad essere forte... non con colei che mi ha tenuto la mano per tutta la mia infanzia...
sono patetica...e se per voi che leggete lo sono smettete di leggere...capisco che è straziante leggere certe cose...vi comprendo..ma ho troppo bisogno di piangere e di sfogarmi...
fortunatamente ho qualcuno ke in questo periodo mi sta molto vicino..ma per telefono non è che cambia poi molto...
credo ke la vita talvolta sia crudele con l'uomo... l'uomo potrebbe imparare a vivere in mille altri modi...e invece no...se ci pensate... l'uomo impara solo con la sofferenza... se fa un errore non lo ripetera più solo se sa di aver sofferto a causa d esso una scorsa volta...
è come un bambino che afferra un coltello dalla parte della lama...quando si sarà tagliato...la volta successiva lo afferrerà dal manico...
mi sento molto schopeneuer...egli affrontò il tema della sofferenza...
voltiamo pagina....
tra due giorni è il mio compleanno. 20 anni passa in fretta il tempo!
dall'anno scorso vediamo un po' cosa è cambiato... ah si certo....
-- il ragazzo che amavo si è accorto di me... e stiamo insieme adesso come potete vedere dal commento all'intervento precedente;
-- mi sono diplomata;
-- mi sono trasferita a roma e vivo da sola;
-- ho perso 10 kg dall'inverno scorso,
-- fumo più d'allora;
e che ricordi nient'altro... però niente male i miei quasi ex 19 anni....
mille progetti per i 20... ma staremo a vedere...
un abbraccio a tutti quanti... baciottoloni... CARMEN
-- December 25 in attinenza a quelli ke erano i pronostici per questo natale ieri sera ho trascorso una delle serate più belle della mia vita...dico sempre così..ma poi mi supero sempre...non è difficile dopotutto con i miei amici...
la prima parte della serata la trascorro con il mio boy a casa....abbiamo scartato i regali...ci siamo coccolati un po'...poi arrivata l'una ci siamo separati...lui è uscito con i suoi amici ed io con i miei...
immancabilmente tra i miei amici c'era lui...DONATO... non ho mai trovato le parole giuste per definire donato...è un folle, un trascinatore di massa,è quel genere di ragazzo che fa continuamente battute e te ridi come una pazza e quando è serio è li che ti ammazzi dalle risate...
siamo andati un po' in giro,poi abbiamo incontrato il resto della band...
non ricordo precisamente cosa è avvenuto... ma so solo ke siamo andati in giro in condizioni pietose...con donato che mi faceva dare le testate al cruscotto della macchina per le risate...
ha bevuto una bottigllia di moet brut da solo...e da lì è cominciato lo show...
per me e gli altri è stato difficile fermarlo....anzi,direi impossibile...
erano le 06.00 ed eravamo ancora ad ammazzarci con domenico che faceva la faccia della vecchia 10.000 £...
dopo di ke non ricordo più niente so solo ke ho appena sentito dony e gli uscivano ancora i topo gigi dalla bocca....
che natale ragazzi....
propositi per l'anno nuovo:
fumare meno sigarette... fumare più.....
trombare di più
bere di meno
studiare...
lavorare di meno...
essere più coscenziosa
divertimi come prima più di primaaaaaa........ December 21
goodbye my lover...goodbye my friend... ascolto l'ultimo singolo di james blunt...bello come gli altri...questo artista mi sorprende...qualche accordo al piano...una vocina tecnicamente non fenomenale, testi semplici che arrivano dritti al cuore...versi cantati col cuore...
siamo prossimi a Natale...manca davvero poco, ed io ho lasciato tutto a Roma per tornare a casa dai miei genitori...
chissà perchè solo adesso mi rendo conto di quanto sono cresciuta e quanto sono cambiata... solo due anni fa vivevo il natale così superficialmente cercando di scappare il prima possibile da casa invasa dai miei parenti...e ora che sono lontana da loro vorrei che queste feste non passassero mai...vorrei che questo natale durasse più di tutti gli altri...
non voglio nessun regalo...non voglio nulla...voglio solo stare a tavola e mangiare il pandoro con mia mamma e mio papà...scambiarci gli auguri e qualche abbraccio allo scoccare della mezzanotte...chiamare il mio fratellone che non è potuto tornare a casa per risolvere alcune faccende a roma...e che trascorrerà un altro Natale da solo....
uscire di casa a tarda notte ed incontrare il mio cucciolo che per natale ha deciso anche lui di scendere giù in Puglia... sperando di regalargli un Natale degno di nota...
non per tutti il natale è diventato un business...c'è sicuramente ancora qualcuno ke ,come me, ha capito l'importanza del Natale stando lontana dalle persone più care che ha...
un caloroso abbraccio a tutti...e buone feste...
Carmen September 18 stanotte ancora tracce di lui...
ero davanti al pc...le 6 del mattino dopo un serata non troppo divertente a causa della situazione meteriologica avversa...
controllo la posta come al mio solito...e tra tutti i messaggi che contavo di trovare no...c'era il suo messaggio.i suoi messaggi..in uno mi kiedeva di parlare in una chat privata...così fallito il primo tentativo poikè io ero offline...un messaggio con queste parole:
volevo solo dirti che sono contento per te e che stò passando un periodo di merda dal quale non riesco ad uscire, ti voglio bene e te ne vorrò sempre.
non me lo sarei mai aspettato da parte sua...
non mi sarei aspettata il fatto che forse perchè non aveva credito mi rispondeva con questo mezzo che lui non adotta mai...love@lycos...
non mi sarei mai aspettata che mi rispondesse ad un messaggio che gli avevo inviato 2 giorni prima...
quindi in questi due giorni mi ha pensata...
non mi aspettavo che mi scrivesse quello ke sente per me...e se G. in un messaggio ti scrive ti voglio bene avrebbe voluto dire qualcosa di più...lo conosco bene...e so la difficoltà ke ha nell' esporre ciò ke sente.
in quel momento il cuore ha cominciato a palpitarmi lentamente ma ogni battito risuonava nel petto come una grancassa...per un attimo ho creduto ke cedesse.
ho deciso di trasferirmi a Roma a studiare a La Sapienza... la facoltà che ho scelto è interessante...arti e tecniche dello spettacolo digitale.
non male vero?
nel messaggio che gli avevo inviato due giorni prima c'era scritto questo in grandi linee: che ho deciso di iscrivermi all'università e se l'ho fatto è solo merito suo perchè so ke è sempre stato quello ke ha desiderato per me e per il mio futuro..perchè sapevo che sarebbe stato orgoglioso di me...
vorrei poterlo aiutare ma non so come fare...
sto male quando penso che tra due o tre settimane dovrò lasciare tutto qui per trasferirmi in un'altra città con tutte le conseguenze che comporta il trasferimento per studio...
1000 rinunce,lavoro, sacrifici,ristrettezze economiche,affitto,muoversi in metro,pericoli ai quali mi esporrò...per me che abito in un paese è davvero tutto nuovo questo.
e soprattutto il sapere che da qui ai prossimi anni non potrò spostarmi da lui a Milano come ci eravamo ripromessi perchè dovrò portare a termine le mie cose..
quando questo momento arriverà so già che entrerò in una crisi profonda...
al momento ho una tale confusione in testa e l'unica certezza che ho è ke in tutto quello che sto facendo e mi accingerò a fare lui viene prima di tutto...
e se c'è una cosa che mi da fastidio è quando espongo i miei pensieri nel blog e vedo e c'è ki scrive dei commenti del cavolo sulle priorità...
sull'amore che non viene prima di tutto...devi pensare a te bla bla bla...
tutti commenti razionali per carità..commenti che spesso ho fatto anch'io a terzi...
ma cavolo se AMI e non parlo di cottarella ma di RELAZIONI IMPORTANTI con altrettanti PROGETTI IMPORTANTI...te ne sbatti della razionalità...
Sarà forse perchè amo col cuore e non con la testa...
September 15 ieri 14 settembre ho fatto un tour de force indescrivibile...alle ore 04.30 mi sveglio mi preparo e alle 5.30 vado in stazione, alle 5.44 arriva il treno ke mi conduce con un leggero ritardo a roma tiburtina...un sole caldissimo..trovo il mio amico max che viene a prendermi alla stazione di tiburtina e mi porta a termini dove c'era il mio amico simone ad attendermi...da li ci avviamo insieme come due svampiti per le strade di roma...non sapendo dove andare cominciamo a vagare a zonzo e ci ritroviamo prima in piazza di spagna dove dei marocchini chiudevano tutto prima che arrivasse la finanza,da li troviamo la fontana di trevi, sempre camminando la gallerie alberto sordi e poi il colosseo i fori imperiali l'altare della patria...campo dei fiori ecc. tra un monumento e l'altro e un bar e l'altro scopro purtroppo ke a roma nessuno ha la cedrata...poikè non è di moda...mi viene spontaneo kiedermi...e se domani il pane non dovesse andar di moda non lo producono più a roma?
dopo aver avuto a che fare con camerieri burini per una giornata arrivo alla conclusione che roma non fa per me.
amo milano perhè è viva cosmopolita è chic è bigia è vero ma è elegante...
e poi mi piace la gente milanese...
più di quella che ho trovato a roma.
comunque dopo tanto girare finalmente arrivo a termini dove trovo le mie amiche...per fortuna troviamo il tram che ci lascia in orario peccato quell'arabo che mi mette l'ascella in faccia per tutto il tempo in tram...
dopo di ke faccio il ticket per la metro e vado da termini a tiburtina...io e le mie amiche fumiamo una sigaretta e scappiamo al binario 9 dove arriva il nostro treno ok....
ci sediamo comodamente ai nostri presunti posti fino a ke una signora viene a dirci che quelli erano i suoi posti...noi con tanto di presunzione ribadiamo che erano i nostri posti...peccato ke sara aveva letto bene i posti ma non la carrozza...per fortuna capitiamo ancora in prima classe...
accanto a me si siede un vecchietto gentile ma rompiballe parlava di affari cause...un avvocato con un cel che squillava continuamente...così mentre era al telefono era li ke riempiva un bicchiere d'acqua quando involontariamente alzando quello pseudo tavolino del treno alzo anche il suo e paf! parte il bicchiere d'acqua che gli va in faccia proprio mentre faceva una telefonata importante
...
si incazza tutto ed io comincio a ridere...
dopo un po' mentre lui era al telefono decido di abbassare il mio sedile ma non riuscivo così do una botta talmente forte con la spalla che lui al sedile affianco rimbalza in avanti...dopo un po' scopriamo ke il tipo è un onorevole...onorevole simeone...ed io ke ho lanciato un bicchiere in faccia ad un onorevole...tra un po' mi arriva l'ufficiale giudiziario a casa e mi porta in questura...
comunque il viaggio della speranza si è articolato di dibattiti sull'avvocatura ecc...con l'aiuto della sua carissima avvocatessa principiante sig. Carla detta caramella e l'amico del signor onorevole oscar...detto appunto lady oscar colui che con il suo potere ha detto di aver avuto tra le sue mani bisceglie e il materano...
a lady oscar.... ma vaffanculo!!!! September 13 alle 05.44 mi attende il treno ke mi porterà nella caput mundi...
Roma arrivo... September 07 brutte notizie....
mia mamma rientra stasera ed io devo mettere tutto in ordine e dare una pulitina qui e la...prima che rientri...
altrimenti x me è la fine...
anyway...ho deciso di andarmene a Roma per 2 giorni con un amico di firenze... la vita va avanti e non c'è nessuna "diga" che possa fermare un fiume in piena come me...mi sono stancata di star male, voglio tornare a star male di fegato...non di cuore....
sapete una cosa?
mi manca un po' la scuola... alcune scuole hanno cominciato oggi... e a me manca perchè la mattina non ho un cavolo da fare...
e poi se c'è una cosa che mi manca è la crisi per LA SCELTA DEL DIARIO...
ogni anno in questo periodo mi mettevo alla ricerca del diario più originale, ma guardacaso cadevo sempre sulla smemo o l'agenda delle ragazze...
noi mi direte: MA NON è UNA SCELTA ORIGINALE!!!
lo so..però erano gli unici con qualcosa da leggere ed io DOVEVO PUR TROVARE IL MODO PER PERDERE TEMPO A SCUOLA...
non posso dimenticare le cazzate che ho combinato a scuola...avevo stretto un'amicizia bellissima col preside...giustamente il tipo diceva: dal momento ke un giorno si ed uno no sei qui...facciamo amicizia...e aveva ragione...
e le cose blasfeme che dicevo alla prof di religione???
ahahahah!!! poi mi mancano le canne che fumavo prima dei compiti in classe... tutti in silenzio ed io che ridevo mentre cercavo di scrivere nel rigo...
le tensioni che scaricavo su michela la secchiona bigotta della mia classe...
le cartelle che volavano dal primo piano,i gavettoni nel cesso...il mattone quale il libro di arte che lanciai in faccia a michela...
e per finire in bellezza la partaccia alla prof di italiano, cordinatrice della mia classe.. 15 giorni prima degli esami di maturità...
eh si! adesso le mattinate non hanno uno scopo...
e fumare da sola a casa non è come farlo nel bagno...
mi mancano troppo i bidelli...dopotutto io mi son diplomata con loro... (era più il tempo ke cazzeggiavo fuori dall'aula che quello ke stavo in classe)...
sì...mi mancano i pittori...anche quelli...ricordo una mattina che consegnai in bianco il compito di mate (come sempre) uscii fuori dalla classe e non sapendo ke fare diedi il cambio al pittore che voleva fumarsi una sigaretta...
cavoli anche sui muri c'è la mia firma...
soprattutto sui banchi...li ogni mattina lasciavo una firma liquida...eh si quando dormivo spesso ci sbavavo sopra...
vabè...basta ricordare...è tempo di guardare avanti...e di combinare altre cagate...
ciaoooooo!!!!
September 06
blog ho deciso di darti un nome...ti kiamerò JAMES quindi da oggi in poi ogni volta che sentirai il nome JAMES mi rivolgerò a te...
Oggi è una giornata dalla quale non impari nulla...o almeno così sembra...
prima ero sul mio balcone a fumare una sigaretta,ed è passato l'ennesimo treno della giornata...ma era diverso...ho cominciato a parlare da sola...ho guardato la mia sigaretta e mi son detta tra me e me:ma sto impazzendo?
stamane ho sentito mia mamma,mi ha kiamata ed io stavo per cimentarmi con i fornelli...mi ha chiamata ed era dolcissima,mi ha comprato un casino di regali...in un primo momento sono stata felice ma subito mi ha pervasa un dubbio;perchè lo sta facendo?
non bastava solo un pensierino?
poi ho trovato la risposta in me stessa. Da quando G. mi ha lasciata io ho allontanato tanta gente, come se fosse in parte colpevole dell'accaduto...la prima persona che ho allontanato in effetti è stata proprio mia madre...che tante volte ha cercato di riavvicinarsi a me,ed io più volte le ho kiuso una porta in faccia...
mi son resa conto di quanto sia stata stupida...e il fatto ke adesso lei sia arrivata a cercare di riconquistare un dialogo con me con delle cose materiali significa che sono stata davvero cattiva con lei...non me n'ero mai resa conto.
eppure adesso ripensandoci, molte volte è capitato ke le dicessi cose spiacevoli solo per mettere in condizioni una persona di soffrire e capire come mi sentivo.
G. non lo sento da 9 giorni e per quanto sia tentata di cercarl,chiamarlo,non lo faccio...
Devo ricredermi anche su mio padre... oggi ho cucinato davvero bene e lui ha mangiato con gusto...mi ha fatto i complimenti...e stamattina al telefono mia mamma mi ha detto che aveva sentito papà per telefono e le aveva detto testuali parole : "con Carmen va bene...abbiamo una figlia d'oro"...
sono sicura che anche se oggi avessi cucinato male lui avrebbe comunque mangiato con gusto perchè avrebbe apprezzato quello ke avevo fatto per lui...
in effetti per mio padre non ho fatto mai molto,anzi non ho fatto mai niente. anche a Natale mi preoccupavo di fare un regalo a mamma ma mai a papà.
mi chiedo:perchè faccio così tanto per gli altri e così poco per la mia famiglia che al contrario degli altri mi dà tanto?
forse perchè i miei genitori non ho bisogno di comprarli a diferenza degli amici,loro ci sono sempre...
parlando di genitori penso a come sarebbe stato G. se fosse cresciuto con una famiglia.
penso a quanti sirrisi in più avrebbe regalato,e quante lacrime in meno avrebbe versato...
lo amo così tanto che gli cederei i miei,perchè forse lui li merita più di me...saprebbe apprezzarli più di me...e soprattutto perchè io vorrei dargli tutto quello che la vita gli ha negato...senza aspettarmi un grazie,senza aspettarmi premi...la più grande ricompensa per me è saperlo eternamente felice...perchè è questo che ho sempre voluto per lui.
e capisco anche che se lui adesso senza di me è felice è meglio ke sia andata così...
mi rendo conto ke lui viene prima di me...
tengo più a lui ke a me.
io spero che i suoi sogni si realizzino: che ami e che venga amato forse anche meglio di come io ho saputo fare e faccio, che si realizzi professionalmente e che si crei quella famiglia che la vita gli ha negato.
quante cose ho...e altrettante non le apprezzo...
so ke devo ripartire da zero...ma non so se ripercorrere la stessa strada di prima o cercarne un'altra...
September 05 voltiamo pagina...
ad una settimana dall'ennesimo addio...ho finito di lavorare.la stagione è concolusa...ma c'è di peggio,mia MADRE E' PARTITA PER 5 GIORNI CON LE AMICHE E ADESSO MI TOCCA STARE 5 GIORNI CON MIO PADRE CHE MI ROMPE LE PALLE OGNI SECONDO...
queste sono le vere tragedie della vita...avete presente una persona che non vi lascia riposare al mattino perchè vi ricorda le mille cose che vi aspettano da fare? quello ke vi rompe le palle alle 17 del pomeriggio col volume dello stereo,quello ke critica qualsiasi cosa voi facciate,e ke vi parla a tavola del suo lavoro quando a voi non ve ne fotte un cavolo?
QUESTA è UNA CONVIVENZA CON MIO PADRE...
non un semplice uomo,una macchina di precisione...
colui ke segna i minuti che passi al telefono...che vede da quanti giorni la tua maglia usata è poggiata sulla sedia...
di buono c'è ke oggi ho risentito dopo quasi un mese LA DANY...non una qualsiasi DANY ma la MITICA DANY con la quale a MILANO ho venduto la mia milza ed io mio fegato al diavolo...
(ormai l'anima non va più di moda)
anche lei ha kiuso con DAVIDE ed è rimasta perplessa del fatto ke G.mi abbia lasciata senza un motivo,tra l'altro lei non frequenta più il paradICE e non ha assolutamente notizie di G.
ma se mai dovesse sentire o vedere qualcosa mi terrà informata...grande DANY...
tra l'altro mi ha kiesto di salire su a milano... lei vive a pioltello...vicino milano e volendo potrebbe ospitarmi lei per qualche giorno...
cmq ragazzi mi son resa conto ke il mondo è davvero piccolo...
la DANY è stata a mikhonos per due settimane e mi ha detto di aver conosciuto due ragazzi pugliesi che tra l'altro mi conoscevano...ed ho capito ki sono...riccardo.... ahahahahha !!!
è stato forte quando DANY mi ha detto: sai ho conosciuo un amico tuo a mikhonos...cazzo è piccolo il mondo...si kiama A...ara...aragosta...e io li a morire dal ridere...
però cazzo il mondo è piccolo davvero... l'unica persona che conosco a milano va in vacanza in grecia e trova un mio amico biscegliese.... CACCHIO RAGAZZI... qui ci avviciniamo sempre di più...tra un po' mi sa che l'addio verrà abolito dal vocabolario italiano...
ti voglio bene DANY,spero di rivederti presto... September 04 eccomi qui...in una valle di lacrime per l'ennesima volta delusa dall'amore...non so perchè,non capisco le ragioni per cui si passa una vita a sbattere porte in faccia a chi non lo merita e proprio quando ti stufi di questa situazione e decidi di aprirle..alla tua porta si presenta colui ke per l'ennesima volta ti dilanierà il cuore e logorerà le tue interiora...
E' così, è una regola fissa...
...delusa...resto in un angolo a leccarmi le ferite...
stavolta doveva essere diverso...in effetti è stato diverso...questa volta è andato via senza neanche le sue banali scuse...
prima almeno avevo qualche cavolata a cui credere,adesso no...devo accettare il fatto che è andato via senza sapere quale possa essere la ragione...
ed io qui ad amarlo ancora dopo il male ricevuto...
promesse infrante,
ti amo inutili,
richieste ritrattate,
senza sapere il perchè...
la cosa che più mi fa sentire un verme quando la mattina inevitabilmente devo guardarmi allo specchio...è ke spero che lui ritorni...e soprattutto spero che prima o poi io gli apra ancora quella porta...
non so stare senza di lui? mi chiedo... ma non è questo,io son sempre stata senza lui...perchè mi rendo conto di non averlo mai avuto...vuoi la lontananza, vuoi la sua diversità...che guarda caso veniva fuori solo quando aveva intenzione di mollarmi...
mi rendo conto adesso che io non so stare senza amarlo,ma non amarlo da lontano,amarlo completamente... dimostrarglielo,dirglielo....
spero di uscirne quanto prima...in questa dimensione non mi riconosco...non mi appartiene...e spero che il tempo riesca a guarire anche questa mia ferita... July 14
en el muelle de San Blas
Ella despidió a su amor
El partió en un barco en el muelle de san Blas
él juró que volvería
y empapada en llanto ella juró que esperaría..
miles de lunas pasaron
y siempre ella estaba en el muelle
esperando..
Muchas tardes se anidaron
se anidaron en su pelo
y en sus labios
Llevaba el mismo vestido
y por si él volviera no se fuera a equivocar.
Los cangrejos le mordían
su ropaje, su tristeza y su ilusión..
y el tiempo se escurrió
y sus ojos se le llenaron de amaneceres
y del mar se enamoró
y su cuerpo se enraizó
en el muelle
Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
sola
en el muelle de san Blas
Su cabello se blanqueó
pero ningún barco a su amor le devolvía,
y en el pueblo le decían
le decían la loca del muelle de san Blas.
Y una tarde de abril
la intentaron transladar al manicomio;
nadie la pudo arrancar
y del mar nunca jamás la separaron.
Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
sola
en el muelle de san Blas
Sola en el olvido
Sola con su espíritu
Sola con su amor el mar
Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
sola
en el muelle de san Blas
Se quedó
Se quedó
Sola, sola
Se quedó
Se quedó
con el sol y con el mar
Se quedó ahí
Se quedó hasta el fin
se quedó ahí
se quedó en el muelle de san Blas
Sola, sola, sola July 01 -2 al grande evento
ebbene si....solo 2 giorni...
domenica rivedrò giacomo,arriverà domenica mattina alle 08.44, ed io sarò li in stazione ad aspettarlo... cosa ke odio tantissimo fare...
vabè...farò un piccolo sforzo...mi munirò delle mie amate marlboro lights e comincerò a sudare sulla panchina sotto al sole cocennte...dopo una notte intera dalle 19.30 alle 06.00 di stressante ammorbante lavoro...
ce la farò? 
beh credo proprio di si.... mi munirò di redbull e di 7000 caffè. ...ma ce la farò...
cazzo ce la devo fare...
comunque ho fatto tutte l telefonate di dovere albergo ecc...
ah!!! ho avuto una bellissima lettera da un mio amico che ormai non consideravo più da tempo e che ho ritrovato ultimamente perchè fa il postino e c'era roba da firmare....ehehehe quante cose son cambiate... persino io son cambiata!!!!
e spero ke qualcuno non risentirà troppo del mio cambiamento...
comunque ho una bella notizia...
per me almeno è bella...
son riuscita a totalizzare 32/45 agli scritti dell'esame che corrispondono ad una media di 7.1(periodico)....
...baciottoloni...vado... |  |
June 30 finalmente domenica.....mancano soli 3 giorni al grande evento....
non posso crederci che lo rivedo dopo un anno e mezzo...
non mi aspetto davvero nulla da lui...nè da questo incontro....virrei solo poter guardarlo ancora negli okki e dirgli ke mai nessuno in questo anno e mezzo ke è mancato ,è riuscito a prendere il suo posto...vorrei prendergli la mano e dedicargli questa canzone che sto ascoltando adesso...
"no more I love you's "
è fantastico poter di nuovo guardare e toccare la sua pelle scura...è stupendo poter dormire ancora affianco a lui...è atroce però dover scegliere tra lui e la mia famiglia...tra la mia casa e Milano...
è impossibile scegliere tra le uniche cose che amo...
non mi aspetto nulla...
e non so se riuscirò ad andarmene via con lui a milano...
so solo ke voglio viverlo ancora un po'...domenica..solo domenica ed io...ed io tornerò ancora ad amarlo...
non so cos'ha lui in più...in questo periodo ero anche abbastanza presa da una persona che non era del mio paese...era lontano proprio come lui eppure..non so...lui ha quel qualcosa in più al quale io non posso rinunciare...
e potrà essere nero e la gente potrà dirmi tutto quello ke vuole...a me piace così con la sua incredibile bellezza,col suo ammaliante fascino,e con il suo cervello ke incanta...
voglio viverti... |  |
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